último diálogo de 2010.

X: y pasó de nuevo nomas…

Y: qué?

X: terminó el año, se nos fue, se nos escapó de las manos como la arena del mar, que se resbala de los dedos y no vuelve, que se junta con otros granos para formar las dunas que…

Y: e…. frenala…

X: …

Y: te pones poeta cada 31?

X: jajaja, no … va .. no sé, nunca pensé en eso, por algo habrá salido..

Y: que salió?

X: la poesía, que brota de los poros, que hace ritual y recuerdo de épocas pasadas y las conmemora en añoranzas de sal, como pétalos que caen, y seguirán cayendo de ese árbol que algunos llaman vida y que….

Y: bancala. Posta, bancala.

X: que pasa?

Y: nada… que ahora en un rato vienen los chicos. Y te quiero traer de vuelta al planeta tierra para que no huyan despavoridos.

X: loco, soy así, si les gusta genial… sino que se vayan

Y: ellos traen el fernet.

X: buen punto, la freno.

Y: hiciste un análisis del año? Viste que mucha gente hace una retrospectiva de lo que les pasó, de los objetivos y esas cosas?

X: la verdad no, y no creo que lo haga.

Y: por?

X: no sé, me suena muy cohelo eso jajajja, vos la hiciste?

Y: no, tampoco, me suena igual, jajajja muy de autoayuda.

Y: che … y como venís preparado para el próximo año? Alguna promesa?

X: Sí, una decidida.

Y: apa! A ver…? Sorprendeme. Cual?

X: voy a dejar de fumar.

Y: ……………

X: …………..

X + Y: JAJAJAJAJAJAJAJAJA

Y: na… que hijo de puma, me haces reir… ahora enserio, algo para el año que viene? Igual … deberías dejar de fumar, al margen.

X: mmmm, no sé, tampoco lo pensé mucho. Supongo que terminar la carrera, conseguir laburo en Microsoft, viajar por el mundo, conocer al amor de mi vida, comprarme una casa en el Bolson, descubrir la fusión en frio, dominar al mundo. Vos?

Y: no lo sé tampoco, pero si sigue todo bien con quien ya sabes, pensé en lentamente casarme….No este año, no es un objetivo de 2011, pero… lentamente asentar cabeza, quizás pronto formar una familia. Viste? Me agarro la burguesada, el sentido común, la vejez.

X: para nada, lo respeto, me parece lindo posta.

Y: qué?? Nunca espere esa respuesta

X: para serte sincero nunca espere tampoco ese planteo, pero no me parece trillado. Es más, creo que estamos creciendo, lentamente, finalmente.

Y: vos decís?

X: si… creo que si … ya no puedo leer la mente, eso debe ser una señal. También me está doliendo más seguido el ciático.

Y: es terrible… y cómo vas a dominar el mundo sin eso? .. y con dolor de ciático? Era como uno de tus poderes, de tus dones…

X: no te sorprendas pero… estoy considerando… no hacerlo

Y: como que no?? Si es tu vocación!

X: lo se lo sé… pero… mucho papeleo, mucha burocracia… además, que la gente elija su destino me parece más noble.

Y: es un buen punto. Entonces… te casaras… formaras una familia como el resto de los mortales clase mediáticos?

X: no lo creo, quizá me gustaría, quizás estoy creciendo y lo considero, quizás soy un alex the large en este momento, en el último capítulo del libro de Burguess (que Kubrik no rescato en su película por razones demasiado largas de contar en este momento). Quizás estoy viendo una foto y pensando en el futuro. Pero sé que aun falta.

Y: quien te dice que eso que falta aparezca este año…

X: quien dice realmente… de todas formas, hoy es solo un día, una excusa. No lo voy a buscar, si tiene que venir que me encuentre, que me choque de frente, y sin seguro.

Y: volviste, digno a tu estilo.

X: brindemos por eso.

Y: salud…. Dinero y amor?

X: no veo por qué no!

Y: te noto positivo hoy… eso es… raro… es… bueno

X: Si… una extraña y mágica sensación se apodera de mí y me hace garabatear posibilidades, moldear sonrisas, descubrir nuevos puntos de vista desde mis ojos que…

Y: no de nuevo…

RINGGGGGGGGGGGGG

Y: (zafamos, salvados por la campana) los chicos! El fernet!

X: =) (volví a leer tu mente! Muhahahahah pronto… a dominar al mundo!!)

Y: dijiste algo?

X: no no… nada (muhahahaha) abriles! Y a brindar.

diálogo navideño.

Contexto: polo norte, 25 de diciembre a la tardecita. Papa Noel estaciona a los renos después de un arduo dia. Rodolfo quería armar un sindicato y Papa Noel estuvo todo el viaje de vuelta convenciéndolo de que eso era al pedo, de que él les pagaba más de lo que se les paga a los transportistas y que además estaban en blanco y que … SOLO TRABAJABAN UNA VEZ AL AÑO. Agotado, el gordo quiere tirarse en una silla, tomarse un fernet y recordar las sonrisas de los niños que llego a ver desde las sombras, cuidando el no ser descubierto.

Conejo: Miren quien llego?

Papa Noel: Jo Jo Jodeme que todavía están aca?

Reyes magos: (a coro) Mas vale, que te pensabas?

Papa Noel: mmm … que se iban a volver a casa, se que hace calor por allá, y que el polo norte esta fresquito y lindo, pero si necesitan un aire acondicionado mándeme una cartita y se los llevo para el próximo año. Jojojo estoy molido.

Conejo: Falta para el año que viene…

Papa Noel: no esperaba otra cosa de vos conejo, siempre hueveando.

Reyes magos: (a coro) jajajajaja

Conejo: de que se ríen, caretas? Vamos a decirle lo que estuvimos hablando…

Papa Noel: no me jojojodan, que tuve un día larguísimo, onda …. Recorrí el mundo, hice feliz a millones de niños, merezco un descanso, al menos tirarme un rato, tomar un caipiroshka o un fenet.

Conejo: estábamos diciendo que tenés mucha más presencia que nosotros. Los pobres reyes vienen después que vos, los regalos son más chicos, además, pobres, les dejan pasto y agua para los camellos y a ellos ni un gracias. Y yo les importo un huevo, a veces dos …

Reyes: (a coro) si… es una vida injusta…

Papa Noel: Ojo,jo,jo con eso! Nada que ver chabones! Todos son importantes! Enserio!

Conejo: si si … claro … vos lo decís por que todo el mundo te adora…

Papa Noel: si la gente me quisiera… me invitaría a comer un poco de vitel tone … ni se dan cuenta que paso, ni limpian la chimenea, ¿ves como me quedo el traje? Ahora lo tengo que llevar a los chinos, a la tintorería, y crees que le paso la factura al laburo? No, la garpo yo solito. Es un presupuesto. Sabes lo que me sale cargar a los renos? Tanque lleno?? E?? Además todos los regalos, loco, laburo todo el año como perro!

Reyes: …eso es verdad…

Conejo: che loco, se dan vuelta como una media uds!

Reyes: medias le dejan a él…. Y arbolitos. Siempre te quisimos preguntar esto gordo igual, de donde sacas tanta guita para los regalos? Y mano de obra? Los explotas a los enanos?

Papa Noel: …están loco?? Naa… se lo saco a coca cola. No sabes lo que garpan por imagen, con el boga arreglamos una parva de guita. Sacan 2 publicidades y me lleno de guita. Mientras siga el contrato no tengo drama. Y los enanos no se pueden quejar! Los tengo a todos en blanco, cobran aguinaldo y 2 semanas de vacaciones pagas. Deberían hablar con su representante para que les arme una movida así… hay mucha guita loco.

A todo esto cae el ratón Pérez

Ratón Pérez: Que onda qué onda??

Papa Noel: cartón lleno!

Conejo: que haces Pérez, todo bien??

Ratón Pérez: si, es que por allá hacía mucho calor, les jode que me venga un rato por estos lados?

Papa Noel: para nada Pérez, siempre sos bienvenido, a menos que te complotes con estos y me bardees…

Ratón Pérez: pero que pasó acá? Que mala onda! Es navidad loco! Es tiempo de festejar, de unión, de regalos, de pan dulce, familia, esas cosas, de tomarse un champagne.

Papa Noel: justo había traído uno… que le encanute a una familia re paqueta, lo quería compartir con Uds.… pero si nos vamos a pelear no.

Reyes: (a coro) que grande el gordo!! Nosotros trajimos mirra… digo birra!

Ratón Pérez: yo no tengo nada… va… dientes… y efectivo, saben que me manejo así, pero pedimos al delivery si quieren.

Conejo: … sos un rata Pérez… siempre lo mismo con vos! Codito!

Ratón Pérez: che loco, llego y ya bardean, qué onda?

Papa Noel: dale conejo… afloja

Reyes: (a coro): si… no rompas los huevos. El gordo se puso, al menos por hoy, pasémosla lindo. Dejemos la política de lado.

Conejo: bueno…

Papa Noel: dame un abrazo cabron!!!!

Papa Noel lo estruja contra sí. Todos celebran la unión.

Papa Noel: mira lo que te traje, che!

Conejo: uauuuuuu! Alto cepillo de dientes! Gracias chabón!

Papa Noel: pensaste que me había olvidado??

Reyes: (a coro) y a nosotros??

Papa Noel: Uds ya están grandes, che!

Reyes: (a coro) si.. pero tenemos sentimientos…

Ratón Pérez: y … descorchamos?

Papa Noel: banca que venga Jesús!

Reyes: (a coro) viene el quía??

Papa Noel: y si… es el cumple no?

Ratón Pérez: tal cual

excelente diálogo

La otra vez me cruce en la Oblogo con un diálogo que me hizo reir como idiota desde Facultad de Medicina hasta Juramento. Es el siguiente. Espero que lo disfruten.

fuente Oblogo. (No tengo el nombre del autor, si alguien lo tiene por favor pasemelo así lo agrego).

Cuando se abre el telón Alex y Lucas ya están en el centro de la escena, conversando sin mirarse. No tienen más de cinco años cada uno. Están en el arenero de un espacio público, rodeados de baldecitos, moldes y juguetes.

ALEX.- (colocando arena en su balde) Estoy medio preocupado, ¿sabes? Ayer los vi a mis viejos cogiendo…

LUCAS.- (Sorprendido) ¿Cómo, cogiendo?

ALEX.- Normal: mi papá arriba de mi mamá, en la cama grande.

LUCAS.- Eso ya sé, quiero decir que cómo los viste.

ALEX.- Ah, sin querer…Eran como las doce de la noche, yo me levanté de la cama porque tenía miedo de dormir solo y me quise ir a la pieza de ellos. Muchas veces lo hago.

LUCAS.- Yo también, me encanta meterme entre los dos. Pero nunca me los encontré cogiendo.

ALEX.- Mejor para vos. Es muy fulero, más a nuestra edad.

LUCAS.- ¿Por?

ALEX.- Es que no sabes que hacer, chabón. Y lo peor es que querés irte a la mierda, pero no te vas. E como si tu cabeza te dijera “andate Alex, dejalos tranquilos, ni los mires”, pero al mismo tiempo el cuerpo no te hiciera caso.

LUCAS.- Chau, que loco… ¿Y entonces que hiciste?

ALEX.- Qué voy a hacer. Me quedé ahí parado, en el marco de la puerta con la boca abierta supongo y después de un rato de espiarlos, sin querer, me pongo a llorar…¡a los gritos me pongo a llorar!, como un boludo.

LUCAS.- (Incrédulo) ¡Andá! ¿Y por qué te pusiste a llorar?

ALEX.- ¡Qué se yo! (Preocupado, tirando un puñado de arena) Eso es lo raro. Me vino el puchero de adentro, desde los riñones… Como cuando nos estaban saliendo los dientes, ¿te acordás? Como una puntada, pero acá (se señala el estómago y dice, en un tono más bajo) Yo debo tener alguna historia con mi vieja, chabón, algo muy oscuro, medio sexual.

LUCAS.- No jodas con eso, Alex… (cambiando de tema, algo avergonzado) Y ellos que onda, ¿cómo reaccionaron?

ALEX.- Imaginate, Lucas. Les corté el polvo por la mitad. Es como que te apaguen la tele en el medio de los Teletubbies. No sabían cómo ponerse, no sabían que decir. Estaban como nosotros cuando rompemos algo, ¿Viste que no sabes a dónde poner los ojos?

LUCAS.- Como cuando nos cagabamos encima sin querer, y ya teníamos tres o cuatro años.

ALEX.- Sí, así. Nerviosísimos estaban… Se vistieron a las apuradas, quisieron hablar conmigo, me preguntaron qué había visto, mi viejo e explicaba que él no le estaba haciendo nada malo a mi vieja, mi vieja lloraba… Un dramón pobre gente.

LUCAS.- ¿Y vos?

ALEX.- Yo me hacía el recontra pelotudo, como que no entendía nada, incluso medio me hice el que tenía sueño. Empecé a decir “noni, noni” y me chupaba el dedo.

LUCAS.- ¡Qué garrón!

ALEX.- Mi vieja estaba hecha bolsa, se quedó a dormir toda la noche en mi cama. Yo abrazadito a ella. Me dormí enseguida, pero creo que ella no pegó un ojo en toda la noche, porque esta mañana tenía unas ojeras así de grandes.

LUCAS.- ¿Y hoy qué? ¿Alguién sacó el tema en el desayuno?

ALEX.- Cero, ni una palabra. Todo era miradas huidizas, los tres nos hacíamos los giles callados en la mesa… (Encogiéndose de hombros) Pero eso sí: yo esperé a que mi viejo se pusiera el traje y le vomité todo el Nesquik encima. Para que le quede bien clarito que tengo un trauma marca cañón.

LUCAS.- Bien hecho, Alex. Ni olvido ni perdón con tu viejo.

ALEX.- (Después de una pausa). Che, Lucas, ¿vamos a comer barro?

LUCAS.- Dale, a mí también me pegó de regresión todo este asunto…

Gracias Marie por la tipeada!

Diálogos musicalmente mateados. y mañaneros (rocknacionalizados)

X: Sabes que hoy te vi, en los sueños…?

Z: y que hacia? juntaba margaritas del mantel?

X: eso.. No, no lo soñé…(eeeeee)!

Z: Mira, está saliendo el sol…

X: Abrí entonces así lo vemos atreves de esa persiana americana que tanta guita salió.

Z: el amor, después del amor, tal vez, se parece a ese rayo de sol, ese que entra, mira mira!

X: Sí, verlo me trae recuerdos, me acuerdo de todas las mañanas que viví … y todas las calles donde me escondí.

Z: Mira que tarde o temprano, todo este imperio, se va a caer a pedazos dejando… todos los sacos y las corbatas, que murieron luchando en el frente, al pedo esconderse.

X: Ese día, me veras caer ..

Z: donde?

X: en la ciudad…

Z: justo vos, que sos un bicho de ciudad…

X: (voy a soñar con ese beso al regresar..)

: y… se viene el estallido…. Lo que haría falta…, perdón, lo que hace falta, es más tiempo …. (tanto tiempo y todo para vos!) (guiño)

Z: Ya lo sabemos, por eso, todos, tenemos un poco de miedo.

K: yo estoy tranquila sabiendo que la vida contigo no va a terminarrrrrrr

X: por qué?

Z: Porque si porque si porque si!

X: Aunque sepas que tengo hijos en los 8 continentes?

Z: Si.

X: y que a todos ellos yo le saque los dientes?

Z: Si, por que con eso construiste un gran puente, para pasar, pal otro lado las serpientes, así que sí, ta todo bien.

X: este mate me hace acordar a los mates que tomábamos antes, te acordas, cuando tomábamos mate en la paz?

Z: si, que lindo

X: faltaría un poco de torta, con semillas de amapola del 66, esas que hacia tu vieja.

Z: eso no, dieta

X: pero yo quiero mi pedazo, porque no me lo das?

Z: dieta

X: al menos dame un limón… X: (Muy fuerte…) Dale!

Z: No te asustes si me rio como una loca … pero es necesario que a veces sea así.. dieta.

X: será que a veces la vida nos pega un poco?

Z: exagerado.

X: che se me hizo tarde, voy saliendo. Salgo sin documentos, que lo hare por el tiempo que tuvimos. Qué hora son, mi corazón?

Z: Las bai bai bom! Adónde vas? Quedate hasta el día…

X: apa… no me dejan salir!

Z: Hacelo por mi…

X: No son martes de carnaval de Brasil. Tengo que ir a laburar, como Homero, que está cansado, que come y se vuelve a acostar.

Z: Ufa.

X: prende la radio, haber que hay… para tener idea de a qué mundo me enfrento al abrir la puerta.

R: 82 muertos, transito lento … en la general paz, inflación, depresión, paros…

Y: te parece?

X: apaga, la vida tiene más música. Como dicen los toreros, buena suerte compañera (que no es tan fácil como decir, solamente adiós) (guiño)

Z: banca, si viene el pibe ese?

X: cual?

Z: el de los astilleros.. que le digo, va a querer cobrar?

X: mmm palabras más o menos… decile que nada es para siempre, y que el pedazo no está.

El Anarquito. Diáologo con un zorro.

Venía el Anarquito caminando por los prados que debiesen ser de todos pero que eran vicio de la propiedad privada y del clero. Freno a maldecir. Entonces apareció el zorro:

Z: ¡Buenos días!
A: ¡Buenos días! – (pero no veía a nadie)
Z: Estoy aquí, bajo el manzano
A: ¿Quién sos?
Z: ¡Qué bonito eres! Soy un zorro.
A: No soy bonito. Al menos no quiero serlo bajo una construcción burguesa de belleza. Ven a jugar a la revolución conmigo ¡estoy tan triste!
Z: No puedo jugar contigo, no estoy domesticado.
A: ¡Ah, ¿perdón!? (Pero después de una breve reflexión, añadió): -¿Qué querés decir con "domesticar"?
Z: No sos de por acá ¿no? ¿qué andás buscando?
A: Busco a los hombres libres ……. ¿"domesticar"?
Z: Los hombres tienen escopetas y cazan para comer o para vender en el libre mercado. ¡Es muy molesto! Más cuando no hay cambio… Pero también crían gallinas para luego venderlas por dinero y con eso intercambiar productos o servicios que ven en las publicidades y que “tal vez” no necesitan, todo regulado por un ente estatal. Es lo único que les interesa. ¿Tú buscas gallinas?
A: No. Busco compañeros. ¿Qué significa "domesticar"?
Z: Es una cosa ya olvidada, significa "crear lazos... "
A: -¿Crear vínculos? (¿células?, pensó)
Z: Efectivamente. Tú para mí todavía no eres más que un niño igual a otros cien mil niños. Y no te necesito. Tú tampoco me necesitas. No soy para ti más que un zorro entre otros cien mil zorros. Pero si me domesticas, entonces tendremos necesidad el uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo, yo seré para ti único en el mundo...
A: Comienzo a comprender. Hay una flor... creo que ella me ha... ¡o lo ha intentado la muy burguesa! Mas no lo logró!
Z: Es posible, en la Tierra se ve todo tipo de cosas.
A: ¡Oh, no es en la Tierra!
Z: ¿En otro planeta?
A: Sí. Pasando el puente Pueyrredon.
Z: ¿Hay cazadores en ese planeta?
A: No.
Z: ¿Y policías?
A: No.
Z: ¡Qué interesante! ¿Y gallinas?
A: No.
Z: Nada es perfecto. Mi vida es monótona. Cazo gallinas y los hombres me cazan a mí. Todas las gallinas se parecen y todos los hombres se parecen. Así es que me aburro un poco. Pero si tú me domesticas, mi vida se llenará de luz. Reconoceré el sonido de tus pasos que serán distintos de todos los demás. Los otros pasos harán que me esconda bajo la tierra. Los tuyos, en cambio, me harán salir de mi madriguera como una música ¡Mira! ¿Ves allá los trigales? Yo no como pan. Los trigales no significan nada para mí y eso es triste. Pero tú tienes los cabellos color de oro. Entonces, si me domesticas, será maravilloso, porque el trigo, que es dorado, me hará recordarte. Y amaré el sonido del viento en el trigo ¡Por favor... domestícame!
A: Me encantaría, pero no tengo mucho tiempo. Tengo que descubrir compañeros, hacer la revolución y conocer muchas otras cosas, como por ejemplo, la forma de convencer a esos compañeros de izquierda de que aunque nos dirijamos hacia el mismo lado, la dictadura de proletariado no sirve para nada y que al estar ellos expuestos en el poder, serán corrompidos, como ya ha pasado en la historia, a la hora de la revolución.
Z: Sólo se conocen las cosas que se domestican. Los hombres ya no se dan tiempo para conocer nada. Compran todo hecho en las tiendas o por internet. Pero como en las tiendas no venden amigos aún, los hombres ya no tienen amigos, solo relaciones parecidas a la amistad que se dan en un marco de clase. ¡Si quieres un amigo, domestícame!
A: ¿Qué debo hacer?
Z: Debes tener mucha paciencia. Al principio te sentarás un poco lejos de mí, así, de esta manera, sobre la hierba. Te miraré de reojo y tú no dirás nada. El lenguaje es fuente de malentendidos. Pero cada día podrás sentarte un poco más cerca...

El Anarquito volvió al día siguiente.

Z: Hubiera sido mejor que volvieras a la misma hora. Si vienes, por ejemplo, a las cuatro de la tarde, desde las tres comenzaré a ser feliz. Y cuanto más avance la hora, más feliz me sentiré. A las cuatro ya estaré inquieto y preocupado; ¡y así, cuando llegues, descubriré el precio de la felicidad! Pero si llegas a cualquier momento, nunca sabré a qué hora preparar mi corazón... Los ritos son necesarios.
A: Ni vos ni nadie me da órdenes, si vine a esta hora es por algo ¿A que llamas un rito?
Z: Es también algo demasiado olvidado. Es lo que hace que un día sea distinto de otros días, una hora, distinta de otras horas. Entre los cazadores, por ejemplo, hay un rito. Los jueves bailan con las muchachas del pueblo. Entonces el jueves para mí es un día maravilloso, porque puedo ir de paseo hasta la viña. Si los cazadores bailaran en cualquier momento derrochando el poco dinero que tienen en son de conquistar materialmente a una fémina, todos los días serían iguales y yo no tendría vacaciones.

Así fue como el Anarquito entendió que era domesticar para el zorro y se negó rotundamente a hacerlo, ya que como le argumentó al canino, esa era en parte una forma de dominación, de imposición o contrato, donde él tendría más poder que el animal, y aunque sonase a un acto poético, el Anarquito no podía atentar contra la libertad de nadie, ya que ese sería su último fin sobre la tierra, no así la fomentación de la libertad entre todos los seres, su función primordial. Y cuando se fue acercando la hora de partir, el zorro dijo:

Z: ¡Ay… lloraré!
A: Es tu culpa. Yo no deseaba hacerte daño, pero tú quisiste que te domesticara, y no tuve más remedio que mostrarte la verdad. Todos somos libres.
Z: Por supuesto.
A: ¡Pero vas a llorar!
Z: Claro que sí, ahora que entendí, hasta que no seamos libres todos, lloraré, inevitablemente.
A: ¡Entonces no has ganado nada! Nada hacemos con llorar, debemos pelear por que eso suceda!
Z: Claro que sí. Gané el color del trigo y cuando lo vea, entenderé que la tierra es de todos y no de los “terratenientes” que explotan a los trabajadores para acumular capital. Ve a ver las rosas otra vez; comprenderás que la tuya no es única en el mundo, que hay miles, y más humildes, que algunas entenderán tu verdad y te ayudaran con la revolución. Luego vuelve para que me digas adiós y te regalaré un secreto.
El Anarquito va y vuelve.
A: acá estoy, ya organice un par de cuadrillas de rosas. Espero tu secreto compa.
Z: lo esencial es invisible a los ojos. La libertad existe, aunque no se vea.
A: ya lo sabía, y me gusta que vos también lo sepas.
Z: viva la revolución!
A:: viva!

Dialogo de desatención al alumno en 5 actos + bonus track.

Acto 1:

X: hola, vengo a cambiar una nota que me cargaron mal en internet.

A: cómo?

X: si, mira, yo me saque un 9 y me pusieron mal la nota en la página de internet, me pusieron un 7.

A: cómo?

X: si, mira, en la libreta tengo un 9, pero en la página me pusieron un 7, así de simple.

A: habría que chequearlo…

X: ajá…………………………………..

X: dejame los datos y lo chequeamos.

X: dale, acá están. Adiós, suerte =)

Acto 2:

X: hola, sí, mirá viene hace un mes, para cambiar una nota que me pusieron mal, le deje unos datos a un chico que creo que no trabaja más acá por qué no lo volví a ver.

A: de que carrera sos?

X: de tal carrera.

A: y que problema tenés?

X: una nota, que me pusieron mal, que quiero que me cambien.

A: ah…

X: si………………….. ah.

A: buen, dejame los datos y te avisamos.

X: ……acá…..están…….. Adiós.

Acto 3:

X: hola, vengo a cambiar una nota que me pusieron mal.

A: imposible ahora.

X: por?

A: vení en una semana, que estamos ocupadísimos, cambiaron las autoridades y estamos con el tema de finales en este momento.

X: ok…..

A: venite después de los finales y lo arreglamos.

X: ok, adiós.

Acto 4:

X: hola, vengo a arreglar una nota que me pusieron mal.

A: cómo que te pusieron mal?

X: sí, mira, te explico, yo me saque un 9 y me pusieron un 7 en la página de internet.

A: si está en internet tiene que estar bien, porque la información se saca del acta.

X: pero te digo que no, que está mal, para que te voy a mentir?

A: solo te digo que lo que está en el acta está bien. Como sé yo que no cambiaste la nota de la libreta??

X: …………. (Me estas jodiendo?)

A: ………….

X: te podes fijar en el acta por favor……?

A: uffffffff………………….. Mira acá está! que nota me dijiste que tenes?

X: 9

A: acá dice 7, ves? Está mal!

X: no es que la libreta es lo que importa?, que nos dicen todos los años que no la perdamos que es la única constancia que tenemos? Y que si la perdemos sale la fortuna que ted turner aún está amasando (con explotación salvaje y cruel de pobres empleados) ?

A: lo que importa es lo que figura en acta.

X: que lástima que se confundan cuando me saco un 9 (onda, EL UNICO!), y no cuando me saco un 2 no?

A: NO ES CULPA NUESTRA, SI LO QUE DECIS ES VERDAD HABRÁ SIDO EL PROFESOR!

X: no lo digo por vos, lo digo en general…(easy...rider… chill out)

A: así que si queres vení con el profesor para cambiarla, sino … lo siento por vos!

X: ………… (acá están …. A no… ahora no)

Acto 5:

X: hola, vengo a cambiar una nota que me pusieron mal. (intento de …=) )

A: cómo?

X: sí, me pusieron un 7 y me saque un 9.

A: habría que fijarse en el acta.

X: ya se fijaron y dice 7.

A: entonces no se puede hacer nada.

X: me dijeron que venga con el profesor.

A: si?

X: sí, ………….y acá está! ( jaque!)

P: doy fe que el alumno se saco un 9.

A: a, pero, para, hay que ver cómo hacer…

X: es que… no hay mucho para ver, se cambia el acta y ya, o? (no estamos buscando la cura de una enfermedad … es … solo … un numero…)

A: si, bueno, a ver…

P: dame el acta que te pongo constancia y firmo.

X: listo?

A: listo, pero te va a tardar en cambiar la nota en internet.

X: ………………(porque todo tiene que así?)

Bonus track:

X: hola, si, vengo a retirar un diploma.

A: un qué?

X: un premio, de tal concurso.

A: a ver… (chekea en una carpeta)

A: seguro que está?

X: me mandaron DOS mails diciéndome que lo retire, y lo orgullosos que están de ello.

A: mmm, no lo veo

X: (se lo está pasando de largo, lo veo, lo sé) mm te fijaste bien?

A: si, no me viste? (me mira mal)

X: perdón.

A: nos fijamos de nuevo si querés.

X: por favor.

A: ves? No está.

X: te estás pasando justo UNO de largo.

A: donde?

X: al final, ahí, ves?

A: aah… estaba medio escondido.

X: si… bueno ……….gracias …………..(¿) acá… estaba

Bonus track live!

Entro a la pag. De la facultad y … “oh” … “sorpresa” (las “” son sarcasmos al mango) encuentro:

Estimado Alumno:

Tengo el agrado de dirigirme a Ud. Con el fin de informarle que se a procedido a realizar una re categorización del personal académico con la intervención del Concejo superior en la última reunión de tal en tal lugar. La reforma se encuentra dirigida a realizar un trabajo de concientización del personal académico de cada unidad para facilitar el proceso de crecimiento y prestigio de la Universidad a través de una mejor atención a los alumnos, una mayor participación académica en general, y la mejora de la relación alumno-autoridades.

Asimismo, en virtud de la reapertura de la discusión salarial de la convención colectiva de trabajo, se ha acordado con el sindicato, un aumento del 4% para el personal administrativo a partir del mes de agosto. Lo manifestado generara una incidencia en el valor de la cuota mensual de, aproximadamente, el 5% (no era del 4% el aumento? A … el 1% de más deben ser gastos administrativos…(wtf??). A los fines de no afectar de manera que el aumento se refleje en forma total en el arancel correspondiente a Noviembre.

Deseamos sepa comprender el esfuerzo de la Universidad al absorber (¿?????) el aumento salarial administrativo y trasladarlo en forma gradual a los alumnos, procurando el bienestar de toda la comunidad universitaria (¿???????) a través de medidas como la re categorización del personal académico.

Sin otro particular, saludo a Ud. Muy atentamente

Un tipo con una firma copada

pequeños diálogos.

por jacqueline golbert

1.

mama de alan dice: jak estas linda, estas de novia?

jak dice: jaja gracias no

mama de alan dice: bueno ya va a llegar..

jak dice: alan estas de novio

alan dice: si

jak dice : con cuantas novias?

alan dice: como con cuantas? con una sola novia...

jak dice: es que siempre me contabas que tenias muchas novias

alan: ya no.. ahora tengo una sola

jak: te queres casar?

alan: si pero no ahora, cuando sea grande

jak: grande como quien?

alan: como vos

jak: y pero yo no estoy casada

alan dice: tenes perro?

jak dice: si, vos porque no tenes?

alan dice: porque mi mama no quiere porque vivimos en un departamento y va a hacer caca adentro.

jak: bueno pero se limpia.

alan dice: cuando me case con melu ( la novia) aunque a los dos nos gusten los perros no vamos a tener.

jak dice: por?

alan dice: porque yo no quiero juntar la caca y tampoco quiero que la junte melu porque uqiero ser buen marido y los buenos maridos no dejan que las novias junten la caca

2.

estabamos jungando a un juego bruto de pegarnos y empujarnos y despues darnos un beso. Alan se golpea fuerte la cabeza, se pone a llorar

jak dice: no llores, no seas maricon es mentira que te dolió

alan dice: si que me dolio me golpee la cabeza

jak dice: sabes lo qeu hago yo para que me deje de doler?

alan: ( llorando) que?

jak : hago asi con la mano ( y hago como una onda)-. hacelo y vas a ver

alan dice: a ver... ( lo hace muchas veces y se empeiza a reir)

jak dice: y se te esta pasando?

alan dice: sii.. como sabias?

jak dice: porque cuando a mi me duele algo hago eso y se me pasa el dolor!

alan dice: y se te pasa?

jak dice: obvio

alan dice: y cuando viniste llorando un dia porque te peleaste con tu novio hiciste eso?

jak dice: sii.. no viste que ya no lloro mas

alan : se rie..

alan me pega con una colchoneta en la cabeza

jak dice: alan no me pegues asi.. no seas bruto

alan dice: jaki jaki ( gesto de la onda)

jak dice: sos un bombón

3.

en la casa estábamos los dos y la chica que limpia, que se llama lara

jak dice: alan me voy si seguis asi.. y te quedas solo y te re aburris

alan: no mentira .. me quedo con lara

jak: yo me voy a hacer cargo de que lara se vaya y vos te quedes solo por malo

alan: no me importa .. yo me divierto solo..

jak: me imagino.. te re divertis!!

alan: siiiiii, mala!

jak: vos malo.. no me queres mas?

alan: nunca te quise!

jak: riendose.. ment.iroso.. ayer me dijiste que me querias

alan: pero de mentira...

jak: aaaaah, no me queres? bueno me voy.. dame un beso que me voy

alan: no te quiero dar un beso, andate chau

jak: pro no vuelvo mas eh

alan: mañana tampoco?

jak: no , no vuelvo mas

alan: bueno total yo me divierto sin vos.. vos venis porque te llama mi mama, yo no quiero que vengas

jak: le voy a contar a tu mama que te portaste mal hoy.

alan: no, me empeizo a portar bien

jak: bueno dame un beso y no le cuento que escupiste a tu hermana

alan: bueno ( me da un beso)

a los cinco minutos

alan: jaki como me estoy portando?

jaki dice: no paso nada de tiempo

alan bueno pero en este tiempo como me porte?

jaki: bien

alan: bueno queda en secreto que escupi a mi hna?

jaki: depende

alan: como me estoy portando?

jaki : bien

alan: y ahora?

jaki: bien

alan: tira la mesa de la cocina por sentarse y amacarse---- y ahora?

jaki: bien como el orto

GRACIAS JACK!

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