pequeños diálogos.

por jacqueline golbert

1.

mama de alan dice: jak estas linda, estas de novia?

jak dice: jaja gracias no

mama de alan dice: bueno ya va a llegar..

jak dice: alan estas de novio

alan dice: si

jak dice : con cuantas novias?

alan dice: como con cuantas? con una sola novia...

jak dice: es que siempre me contabas que tenias muchas novias

alan: ya no.. ahora tengo una sola

jak: te queres casar?

alan: si pero no ahora, cuando sea grande

jak: grande como quien?

alan: como vos

jak: y pero yo no estoy casada

alan dice: tenes perro?

jak dice: si, vos porque no tenes?

alan dice: porque mi mama no quiere porque vivimos en un departamento y va a hacer caca adentro.

jak: bueno pero se limpia.

alan dice: cuando me case con melu ( la novia) aunque a los dos nos gusten los perros no vamos a tener.

jak dice: por?

alan dice: porque yo no quiero juntar la caca y tampoco quiero que la junte melu porque uqiero ser buen marido y los buenos maridos no dejan que las novias junten la caca

2.

estabamos jungando a un juego bruto de pegarnos y empujarnos y despues darnos un beso. Alan se golpea fuerte la cabeza, se pone a llorar

jak dice: no llores, no seas maricon es mentira que te dolió

alan dice: si que me dolio me golpee la cabeza

jak dice: sabes lo qeu hago yo para que me deje de doler?

alan: ( llorando) que?

jak : hago asi con la mano ( y hago como una onda)-. hacelo y vas a ver

alan dice: a ver... ( lo hace muchas veces y se empeiza a reir)

jak dice: y se te esta pasando?

alan dice: sii.. como sabias?

jak dice: porque cuando a mi me duele algo hago eso y se me pasa el dolor!

alan dice: y se te pasa?

jak dice: obvio

alan dice: y cuando viniste llorando un dia porque te peleaste con tu novio hiciste eso?

jak dice: sii.. no viste que ya no lloro mas

alan : se rie..

alan me pega con una colchoneta en la cabeza

jak dice: alan no me pegues asi.. no seas bruto

alan dice: jaki jaki ( gesto de la onda)

jak dice: sos un bombón

3.

en la casa estábamos los dos y la chica que limpia, que se llama lara

jak dice: alan me voy si seguis asi.. y te quedas solo y te re aburris

alan: no mentira .. me quedo con lara

jak: yo me voy a hacer cargo de que lara se vaya y vos te quedes solo por malo

alan: no me importa .. yo me divierto solo..

jak: me imagino.. te re divertis!!

alan: siiiiii, mala!

jak: vos malo.. no me queres mas?

alan: nunca te quise!

jak: riendose.. ment.iroso.. ayer me dijiste que me querias

alan: pero de mentira...

jak: aaaaah, no me queres? bueno me voy.. dame un beso que me voy

alan: no te quiero dar un beso, andate chau

jak: pro no vuelvo mas eh

alan: mañana tampoco?

jak: no , no vuelvo mas

alan: bueno total yo me divierto sin vos.. vos venis porque te llama mi mama, yo no quiero que vengas

jak: le voy a contar a tu mama que te portaste mal hoy.

alan: no, me empeizo a portar bien

jak: bueno dame un beso y no le cuento que escupiste a tu hermana

alan: bueno ( me da un beso)

a los cinco minutos

alan: jaki como me estoy portando?

jaki dice: no paso nada de tiempo

alan bueno pero en este tiempo como me porte?

jaki: bien

alan: bueno queda en secreto que escupi a mi hna?

jaki: depende

alan: como me estoy portando?

jaki : bien

alan: y ahora?

jaki: bien

alan: tira la mesa de la cocina por sentarse y amacarse---- y ahora?

jaki: bien como el orto

GRACIAS JACK!

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diálogo de final.

P: X, está?
X: acá.
P: venga X. Estudió?
X: por supuesto!
P: empecemos entonces. Del programa… a ver… Unidad 4, la sabe?
X: parcialmente.
P: digame, el punto dos.
X: Bueno, básicamente el autor quiere decir que … discúlpeme, estoy un poco nervioso.
P: tranquilo X, de todas formas recuerde que está en la facultad, esto no es chiste, en el trabajo hace lo mismo?
X: hacer qué?
P: titubear, pedir perdón…
X: no trabajo.
P: bueno, pero cuando lo consiga?
X: cada vez pierdo más las esperanzas de hacerlo. Y supongo que titubearé.
P: no diga eso X, ya va a conseguir, y cuando lo consiga va a ver que no va poder titubear o dudar así porque sí.
X: a Descartes no le fue tan mal haciendo eso…
P: pero Ud. No es Descartes
X: y tampoco soy empleado
P: ay… X, mejor sigamos… sabe o no el tema?
X: si, el autor quiere decir tal cosa.
P: esa no es la terminología X.
X: pero está bien o no la respuesta?
P: está bien, parcialmente, pero tiene que estudiar más, así no va a conseguir trabajo.
X: ah, sabiendo la teoría del autor sí?
P: no diga pavadas X.
X: buen, pero está bien lo que dije o no? No quiero ser el Sr. Comunicación, quiero sacarme un 4 e ir a la plaza a tomar mate.
P: que mediocridad.
X: soy un hombre de sueños simples.
P: tiene que pensar más positivamente X, tener sueños.
X: y sus sueños? Eran tomar finales?
P: X… no se lo voy a permitir.
X: Ud. No se lo permita. SI me pone un 4, le invito a tomar mate en la plaza, tengo bizcochitos. Aproveche, es la mejor oferta que le voy a hacer.
P: ……….unidad 5, la sabe?
X: no.
P: para que vino X?
X: para que me tome lo que sé, que aparentemente, no está haciendo.
P: esto no es un jardín de infantes X!
X: con lo que pago en un año por cursar podrían poner uno.
P: basta X, me cansé, vaya.
X: gracias.
P: y piense en su futuro.
X: y Ud. En su presente.
P: realmente no sabe nada?
X: si, pero aparentemente lo que sé no sirve.
P: que sabe X?
X: solo sé que no sé nada.
P: sabe como terminó Sócrates por decir eso?
X: si, tomó cicuta. Pero por suerte, no soy Sócrates tampoco. Y me voy a tomar un mate a la plaza.
P: casi rima con lo que tiene, un aplazo.
X: (que pelmazo)

diálogo sobre el todo.

X: que haces tanto tiempo che?
Y: bien bien y vos?
X: todo bien, por donde andabas?
Y: me fui de vacaciones a Shangai.
X: que bueno, estuvo lindo?
Y: maso, 3 tsunamis, y la comida es medio chota…
X: suele suceder.
Y: y vos?
X: acá, igual que siempre.
Y: como vienen los planes de dominio del mundo?
X: medio estancados, pero algún día…
Y: jajaj, tomamos un mate?
X: dale. No estuviste pensando? Viste que a vos se te daba por eso…
Y: si si… en verdad… tengo una teoría.
X: a ver?
Y: que cada cual es parte del todo.
X: si… hay gente que lo dijo ya.
Y: pero voy más profundo. O sea, viste cuando dicen que la libertad de uno termina donde empieza la del otro?
X: si, a donde queres llegar?
Y: a que … ponele … si yo soy parte del todo, también soy parte del otro.
X: viene profunda la cosa…
Y: si, por que yo “soy el otro” a su vez. Él no podría existir sin mí, y viceversa. O sea, yo soy vos también, captas?
X: si, me permitis?
Y: qué? ……… ahhhhhh! Porque me pegas?
X: para corroborar tu teoría.
Y: no hacía falta eso.
X: despreocúpate que a mí me dolió más que a vos.
Y: seguro…
X: claro … porque … “yo soy vos”.
Y: seguís igual que siempre.
X: vos también.
Y: que bueno, no?
X: la verdad que sí.
Abrazo de amistad y reencuentro.
Y: cebas vos?
X: ceba vos, que sería lo mismo
Y: que hijo de…
X: jaque (ceba) mate.

Posible primer dialogo de la historia.

1: e..e…eee!
2: ou..a..o!
1: chs…ch…..
2: agg….
1: ch…..che! como andas?
2: agg… (Escupitajo), tenía un cacho de mamut entre los dientes, disculpa. Bien, tranquilo, y vos?
1: bien bien por suerte, estaba pensando hace un rato…
2: contame
1: a lo mejor esto que estamos haciendo nunca se hizo.
2: el que?
1: esto … estos sonidos, la sincronía del entendimiento, los conceptos y hasta ciertos formalismos.
2: es verdad, deberíamos patentarlos.
1: paten…que??
2: nada nada.
1: pero ponele que somos los primeros. Habría que ponerle un nombre a esto.
2: mmm le podemos decir transmisiones de sonido estandarizados que confieren contenidos convencionalizados para el entendimiento general de conceptos.
1: yo había pensado algo mas como comunicación o … habla.
2: si, es más fácil de recordar, me gusta
1: y es más, si nos ponemos las pilas y lo desarrollamos bien, podemos abrir una facultad de ciencias de la comunicación.
2: tranca flaco, recién vamos por el fuego, no llegamos a la ciencia.
1: disculpa, es que acelero. Mira, ahí pasa un “croma”
3: ñakgnmmmsjejjsu
1: aah! Gilazo! Jajajaja
3: fgdlfodudps
2: calllate boludo, que no vas a evolucionar
1: jajajaja
3: jdjfolaputaquelosrepariojfoejh
2: che, te dejo y la seguimos la próxima que en media hora tengo un curso de pintura en la cueva, con Juan Rupestre.
1: dale dale loco, yo también, antes de pasar por casa aprovecho y me voy de gatas dientes de sable.
2: Picaron!

diálogo fantástico.

X anda por la ruta, de repente ve unas luces muy extrañas. Como no tiene nada que perder, frena y se acerca hacia el lugar. Ve una especie de nave y un ser extraño. Mágicamente (como en cualquier película epica hollywoodense, los dos sujetos hablan el mismo idioma).

X: hola, che, que te paso?
A: me caí, le pifie de constelación.
X: uh… estas bien?
A: si, pero la nave quedo hecha bosta. Dónde estoy?
X: en la tierra.
A: puta, ni idea. Y qué onda acá?
X: y…. estas en el tercer mundo… primero viene Mercurio, después Venus y después nosotros.
A: Y la gente?
X: y……. digamos que… sabes lo que son las guerras?
A: mmm … no
X: sabes lo que es el dinero?
A: mmm no….
X: sabes lo que es la contaminación?
A: mmm no…
X: a ver… subite a la nave.
A: para?
X: vos subite, y dale arranque en punto muerto que yo empujo
A: ok……
X: dale! Largá!

Brmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
A: que genio! Arranco!

X: te queda nafta?
A: si si, algo queda.
X: buen, dale derecho, seguí derecho 10 años luz y anda preguntando en el camino.
A: genial, cuanto te debo?
X: nada nada, vos anda!
A: gracias, igual, ya que estaba acá tenía ganas de recorrer un poco… me dieron ganas…
X: sabes lo que es showmatch?
A: mmmmmm no….
X: haceme caso… segui derecho…y no pares!

Diálogos extraños de domingo, o domingo extraño con diálogos, o diálogos con extraños un domingo.

Verídico

Acto 1:

D está haciendo tiempo en Cabildo y Juramento (mientras Macri está haciendo Bs. As. .?) fumando un cigarrillo y esperando… Mucha gente está parada ahí, buscando con la mirada, y se reúne con su complemento a la brevedad. D sigue esperando, escuchando el mismo tema hace rato. Se acerca un vagabundo.

V: estoy perdido…

D: quien no lo está, compa?

V: es que … estaba yendo al supermercado pero …

D: no te acordás para donde queda?

V: aaaa! Si si! Ya está! Es para allá!

D: genial!

V: igual, hasta que se ponga el semáforo, te cuento un chiste, querés?

D: dale! Por favor.

V: por que el papá Reizinger siempre lleva un preservativo encima?

D: ni idea, por?

V: por si la santa … cede …. (y hace el gestito con la mano diciendo “cachai”?)

D: jajajajajajaja, buenísimo.

V: tenía otros … pero me los olvide.

D: no te olvides del super que son casi las9 y te va a cerrar…

V: uy… es verdad! Gracias, por eso me pierdo, porque me cuelgo.

D: suerte!

V: chau!

Acto 2:

Más tarde, ya en el retorno, D camina por la avenida hacia la casa, escuchando el mismo eterno tema y fumando un cigarrillo de tantos que pasaron esa noche. Es lunes de madrugada y la planicie de concreto esta casi vacía, salvo por una pequeña silueta que se acerca. Una chica frena a unos metros, lo mira.

C: hola, discúlpame que te moleste…

D: no me molestas.

C: pero te puedo comprar un cigarrillo?

D: comprar no, te puedo regalar uno si queres.

C: gracias!

D: fuego tenes?

C: no, me prestas?

D: si, tomá.

C: y tu novia, ojitos claros?

D: no tengo.

C: y adónde vas?

D: para allá…

C: ah…

D: y vos?

C: me echaron de Warhol (bar de la zona) y están cerrando todos los bares ya.

D: y Lo de Pepe? (bar de la zona, que quedaba a una cuadra de la situación)

C: no, no da ir ahí. Ahora me voy a tal bar (no me acuerdo el nombre) que es el mejor de la zona.

D: y por qué no fuiste antes ahí?

C: …. No se

D: sos de por aca?

C: si si, de olivos, buen, vamos?

D: adonde?

C: para allá…

D: …

C: al bar…

D: me tengo que ir a dormir compa, me gustaría pero estoy cansado ya…

C: está bien… Me parece bien, si fuese tu mamá o tu hermana te diría eso.

D: que me dirías?

C: que está bien, que vayas, que te cuides (sonrisa ... maternal).

D: gracias, me lo podes decir como “vos” igual.

C: dale... (mirada prolongada)

D: vos también cuidate (le doy un abrazo y empiezo a caminar hacia mi casa)

C: (desde unos metros) Dale… (una mezcla entre afirmando y arrepintiéndose)

D: chau compa (sonrío y camino sin voltear, tal vez por que si me lo decía de nuevo perfilaba para el bar, me pongo la capucha por el frio y toco play para escuchar el mismo tema infinito).

P(endientes)D(eberes):

1: Le tendría que haber dado un abrazo al vagabundo, o al menos retribuirle un chiste.

2: Tendría que haberle invitado una cerveza a esa chica, que pobre, me dio la impresión, no soportaba su soledad.

dialogo intromisivo televisivo.

I: No lo hagas…! Por favor!
O: No te sirve de nada suplicar.
I: …por favor…!
O: Ya es demasiado tarde.
I: Te prometo que voy a cambiar… voy a cambiar, pero…
O: ya no hay peros que valgan, nada que venga de vos vale algo.
I: por… favor…
O: basta!
I: no quería, te juro que no quería…
O: pero lo hiciste! Y ahora vas a pagar!
I: no… por favor no..!
O: si!
I: ahhhhhhhhhh! No, ahhhhh, basta!!!
O: lo siento, pero no queda opción.
I: ahhhh, como podes ser asi? Aaaaah. Que dolor!!! Basta!! Por favor…!!
O: no!

…………………………………………………

X: que estás viendo?
Y: estaba haciendo zapping, una novela brasilera es, creo.
X: ah…
Y: si, es lo único que pasan a esta hora en la tele.
X: entonces no habría que ver tele a esta hora, no?
Y: es un buen punto. Y que opciones tenemos de actividades?
X: mmmm, salir a caminar? Tomar un helado? O un mate?
Y: suena bien, pongo a calentar el agua y vamos?
X: dale.
Minutos después….
Y: y vamos? Ya tengo todo.
X: báncame un segundo
Y qué pasa?
X: quiero ver que va a pasar….

I: bastaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
O : lo siento, pero no queda alternativa.